54 Impressive and Well-Designed Resume Examples For Inspiration | DesignBeep

Gracias a @edu_gomez en Twitter vi este excelente post. Ojalá lo vean, vale la pena.

54 Impressive and Well-Designed Resume Examples For Inspiration | DesignBeep

¿Una experiencia religiosa?

Antes que nada debo pedirles que hagan click acá para ilustrarles un poco más lo que leerán próximamente Enrique Iglesias - Experiencia religiosa.

Genial. Ya están preparados para ver las imágenes que le dan unidad al Blog con la canción y las payasadas que, en los próximos párrafos, escribiré.

Hace unos días escribí en mi Twitter algo así como "No hay nada más patético que galán de gimnasio", y después de haber revivido durante varios días la experiencia del intercambio e interacción social que existe en dicho recinto, sagrado para algunos -no se por qué-, creo que debo expresarles todo lo que siento al respecto.

El gimnasio es peor que una alfombra roja, es peor que una discoteca, es más charro que las páginas sociales de cualquier revista de tres pesos -léase Jet Set, Aló, Tv & Novelas, y demás atrocidades pseudo literarias-. Charro y aburrido en el sentido en el que es el sitio donde uno más expuesto está.

Es muy sencillo. Yo me pongo lo primero que encuentre: "una bermuda", una camiseta y no me importa si las medias me combinan o no. Puedo ir temprano en la mañana, probablemente recién levantado y sin bañarme, eso sí, me echo desodorante y agua en la cara y me lavo los dientes; también puedo ir por la tarde-noche, después de la universidad, y lo que lleve puesto me es indiferente.

Es ahora cuando debo hacer referencia al "galán" y a la "guaricha", así me referiré a las mujeres, en ningún momento peyorativamente -solo con propósitos de entretenimiento (como todo mi Blog)-, para que se pueda hacer el siguiente juego de palabras: "La guaricha y el galán", algo así como "La princesa y el sapo".

Siguiendo las reglas de cortesía y el Manual de Urbanidad de Carreño, describiré primero a la guaricha: generalmente gordita, con una zapatilla deportiva tipo Nike o la última Reebok; media futbolera arrugada, casi siempre hasta la rodilla pero espichada hacia el tobillo; "chicle" o "tight" que contraste con la media y el zapato, y si es blanco, que preferiblemente deje entrever el "panty" o la tanga; camiseta tipo "esqueletico" bien forrada y, como no, excesivamente escotada y que se suba al ejercitar para mostrar el tatuaje de la espalda; gafas para verse -más- "interesante"; el pelo suelto; y si está en sus días, un saco amarrado en la cintura.

El galán es fácilmente identificable. Generalmente camina como si fuera Tommy Boy en la escena de la piscina, tiene una sudadera Adidas, casi siempre negra, viste un elegantísimo esqueleto que luce los pelos de sus axilas y sus débiles músculos, tiene guantes porque levanta 220 libras, tiene un canguro -no se que carajos guarda ahí-, se amarra una pañoleta en la cabeza, lleva consigo un pequeño galón de Gatorade y, como no, suda como un caballo. Sexy.

No entiendo por qué la gente no ha entendido que el gimnasio no es un lugar de reunión social. No entiendo por qué la gente no entiende que entre más silencio haya, mejor. No entiendo por qué la gente no se ha dado cuenta de que uno va a hacer ejercicio, a sacar malas energías, y a desahogarse de cualquier tipo de problemas que pueda tener.

La gente va a "levantar", a "cotizar". Eso es peor que buscar novia por Hi5. La gente no se da cuenta de lo patética que es. La gente no es consciente de lo compleja que es la interacción social en el gimnasio. He visto, y debo decir que me divierte mucho, como el galán le dice a la guaricha: "Nena, ¿puedo ayudarte a colocar más pesas?". También he visto, y debo confesar que es mejor que la anterior: guaricha desagradablemente sudorosa se le acerca al galán, lo saluda de mano, es decir, no lo conoce y le dice, agachándose para mostrarle las tetas, "¡Ay!, ¿cómo estás, será que me puedes explicar este ejercicio que no lo entiendo?". El galán inmediatamente deja de hacer lo que sea que esté haciendo y hace todo lo posible para, mientras le explica el ejercicio, tocarla.

Yo sigo con lo mío. Mi iPod es mi único aliado, ni siquiera veo televisión porque en la mayoría de máquinas no se ve un carajo. Eso sí, apenas veo que tan divertida situación va a suceder, me quito los audífonos. De lo contrario no podría contarles mi experiencia... Horas o minutos después cuando acabo mi rutina y bajo a hacer estiramiento, es probable que la guaricha y el galán se estén tomando un suplemento vitamínico en la cafetería, y por supuesto, intercambiando pines o teléfonos.

Tengo que decirles que, a pesar de que todo lo anterior me parece muy divertido, el gimnasio es un lugar de culto. Culto al cuerpo, culto a la salud, culto a la vida social, culto a la estupidez humana, culto al sudor, culto al patetismo, culto a lo antisocial, pero nunca culto a lo personal. Casi que uno está obligado a hablarle a alguien, a interactuar con extraños que emanan gérmenes de sus cuerpos y tienen mal aliento... Como si fuera poco el antibacterial es de canela, ¡j-o-d-e-r!

A mí que no me jodan. Que me dejen en paz. Por naturaleza miro mal y soy antipático. El día que una guaricha se me acerque a mostrarme sus tetas le diré que no sea ñera, que me respete, que no me interesa congeniar con su suciedad, y que aprenda a respetar, pues al final del día, lo único que el gimnasio debe ser es un lugar de respeto, de ejercicio, de paz interior: casi religioso.

Como diría alguien que conozco, "esas interacciones postmodernas" no son lo mío. Yo solo quiero quemar grasa e ilusamente marcar mis abdominales. 

Espero que usted no sea de aquellos que vive el gimnasio como una experiencia religiosa. Si es así tengo que decirle que usted es un ñero.

  

Manual para conducir en Bogotá

No se cómo pude obviar este tema durante tanto tiempo. Tal vez es una de las discusiones más recurrentes entre los bogotanos, una de las noticias más repetitivas y fastidiosas, y seguramente, uno de los temas más odiados por muchos.

La idea es sencilla: intentaré dar, obviamente desde mi punto de vista, una serie de ideas, tips, argumentos, razones, y demás, sobre qué se debe hacer a la hora de conducir en Bogotá, sobe cómo debe hacerse, sobre qué no debe hacerse, y como no, le daré mi opinión acerca del tema, ¡abróchese el cinturón!

En realidad lo primero que uno debería hacer es dejar de ser imbécil y de mentirse a sí mismo. Pensar que uno va a salir a la calle y no le va a tocar trancón es algo estúpido. Hasta un niño de 6 años lo sabe. Acto seguido, después de armarse de valor y de calcular muy bien el tiempo de desplazamiento, para no llegar tarde, uno debería ingerir un antidepresivo o un sedante. De esa manera, el viaje será un poco más tolerable y un poco menos desagradable.

A continuación es recomendable ponerse el casco, las rodilleras, las coderas y, como no, la copa, y demás accesorios que lo protejan contra la estupidez de los demás asesinos que van por las calles de Bogotá. Ahora bien, ya que uno va medio drogado, debido al antidepresivo, lo recomendable es poner música, ojalá no como la de los buses, y prepararse para vivir el peor viaje de su vida. Lo peor del caso es que para los bogotanos cada día es peor que el anterior.

Una vez ya en la calle usted verá que hacer, yo le recomiendo lo siguiente:

• Evite cualquier avenida principal, lo más probable es que haya un semáforo cada 2 cuadras y que uno esté dañado.
• Váyase por el carril derecho, no me pregunte por qué, pero siempre es el que más se mueve.
• Cuando un taxista, un imbécil de una moto, o un $%&!#@|@¢ de un bus lo cierre, lo estrelle, le raye el carro, le escupa, le mente la madre, le relinche, le pelee, o lo que sea, sáquele la lengua (para todo lo demás, Master Card) y llame a la policía y/o a su seguro.
• Si en el camino ve a un policía comiendo pandebono, tomando avena y hablando por celular no dude en gritarle por la ventana algo así: "Haga su trabajo gran imbécil, mire el trancón tan hijo de puta que hay y usted tomando oncesitas". 
• Si ve muchos carros parqueados donde es prohibido no dude en llamar al tránsito y denunciar. Pida que envíen una grua, intente dar la dirección exacta... Créame, funciona.
• Si durante un semáforo le ponen agujas, hilos, libros, películas, pañales, tamales, y demás artículos en el vidrio, y se pone en verde y no lo han recogido, arranque.
• Tómele fotos a todos aquellos que infrinjan la ley y envíelas, vía la red social que le de la gana, a alguien.
• Por favor, no soborne a los policías, si le están poniendo un comparendo es porque se lo merece.
• Convénzase de que usted es la única persona que sabe conducir en esta ciudad.
• De por Dios, no hable por celular ni envíe mensajes de texto mientras tanto.
• Insulte a cada ciclista que vaya por la calle a 30cm de la Cicloruta.
• Intente no salir con su mamá o sus hermanas. Los nervios de ellas se convertirán en su hamponería. Por cada vez que ellas hagan muecas y murmuren ruidos extraños usted querrá darle más duro a la chancleta.
• Esto no es un juego. Si va a tomar por favor hágalo en cantidades industriales pero no sea imbécil, no conduzca.
• Esto es algo indispensable, es como una regla de oro: ¡No ande por ahí, como si nada, con las malditas luces plenas!
• Haga uso, eso sí, coherente y necesariamente, de la bocina. Para algo se la pusieron ahí.
• Si va solo en el carro no dude en sacarse lo mocos, hacer bolitas con ellos y pegarlos debajo del asiento, o botarlos por la ventana. Échese pedos y eructos. Cante a pulmón herido como si no hubiera mañana (ojalá no Yuri o Juan Luis Guerra). De todos modos en Bogotá no se sabe si lo habrá. Salir a la calle es una lotería.

Podría seguir dándole consejos pero mi Blog se volvería aburrido. Lo que queda muy claro es que conducir en Bogotá en toda una aventura, ¿que es peligrosísima? Sí. Eso no se lo puedo negar. ¿Que la culpa es de todos nosotros? Sí. No sabemos conducir. Peor aún, no sabemos respetar. Las señales de tránsito están ahí por y para algo. 

El día que dejemos que meternos en contravía -"eso nadie se da cuenta"-, que dejemos de parquear en la calle -"solo cinco minuticos"-, que dejemos de sobornar a los policías -"para que se tome unas frías, se las merece por su arduo trabajo"-, que entendamos que "la movilidad la hacemos todos" -yeah right-; el día que votemos por un alcalde de verdad, el día que paguemos a tiempo los impuestos, el día que los motociclistas paguen peaje y que las ambulancias dejen de ser taxis y de hacer encomiendas "urgentes"... 

Ese día podremos quitarnos el casco, no tendremos que drogarnos para salir a la calle, podremos llegar a tiempo a nuestras citas, pero sobre todo podremos disfrutar de los pocos huecos o cráteres lunares que adornan la malla vial de nuestra queridísima y amadísima Bogotá.

Finalmente, quiero insultar públicamente al triple hijo de **** que tenemos por Alcalde, a toda su familia y a todos los que tengan algo que ver con él; pero sobre todo, a los imbéciles que lo eligieron: gracias por acabar con lo que quedaba de Bogotá.

Faltan cinco pa´ las 12

A mi eso de hacer un recuento de las cosas buenas, de las cosas malas, de las cosas muy malas, de las cosas muy muy malas y de las cosas en general que pasaron durante todo un año no me parece. Siempre he dicho que vivir en el pasado y darle vueltas y vueltas a cosas que ya sucedieron, y es imposible cambiar, es contraproducente. Lo más sensato, sano y lógico es trazarse nuevas metas y hacer lo mejor para cumplirlas. 

Aprovecharé este espacio para escribir unos de mis propósitos para el 2011, algunos en serio, algunos en broma. Siéntase libre de criticarlos o de proponerme alguno que usted crea conveniente.

Intentaré obviar clichés como "dejar de fumar", "bajar de peso", "ir al gimnasio", "conseguir novia" y "conseguir trabajo", porque, ¿quién necesita eso?

• Graduarme de publicista, aunque eso no es un propósito sino un hecho.
• Escribir un Blog de crítica gastronómica (con @mejiamejiamejia y @NanaBustova).
• Retomar el golf.
• Escribir, grabar y/o producir una canción muy similar a esta John Mayer - A Love Song For No One.
• Escribir sobre fútbol.
• No tomarme cuatro o más Matrinis en una noche.
• Hacer algo por mi pelo.
• Aprender a tocar batería (no de Rock Band o Guitar Hero).
• Lavar el carro por lo menos una vez al mes.
• Pagar en el Oma de La Tadeo, a las 7 de la mañana de un viernes, 50.000 pesos con monedas de 50 o de menor denominación.
• Escribirle una carta abierta a Juanes y a Shakira expresándoles todo mi amor.
• Ver más fútbol y por supuesto ir más al estadio.
• Conocer Villavicencio.
• Aprender a comer tomates cherry. 
• No adquirir deudas.
• No escribir tantas payasadas en mi Blog.
• Ir al Corral o a Wok por lo menos una vez al mes.
• Cocinar un Maki de colas de langostinos.
• Como diría mi mamá: "dejar de tomar tanta gaseosa".
• Tener un plan firme y real, ojalá con meses de anticipación, para el 31 de diciembre.
• Reclamar la tarjeta de Cinemark que pedí hace como ocho meses.
• Salir de Bogotá y/o conocer un pueblo nuevo de Colombia una vez al mes o cada dos meses.
• ...

Podría seguir eternamente y aburrirlo, más, así que pararé ahí. Tengo y creo que usted también, amable lector@, varios puntos de los cuáles pegarse. Por ahora le propongo que disfrute lo que queda de 2010, se suba muchos kilos de más, termine con su novia, se inscriba en el gimnasio y deje de fumar... Eso sí, jamás haga el ejercicio de corroborar si cumplió o no los propósitos del 2010.

¡Feliz 2011!

Llegó diciembre con su abecedario

Se acabó el año, comenzó la época de navidad, llegó diciembre con su(s)...

¿Alegría? El invierno está haciendo de las suyas. 

Buñuelito.   

Congestión en los centros comerciales, calles, parques, bares y demás antros. 

Chabacanería. RAE.

Diferencias sociales abruptas. Ricos con más paquetes, pobres más vaciados. 

Entusiasmo, cortesía de Jorge Barón. Click acá.

¿Fiscal?

Gasto inmenso e innecesario en luces y artículos dignos de un R4 engallado.

Hipocresía.

Indiferencia.

Júbilo.

Kilogramos de más.

Libertinaje gastronómico. 

Mamertada de que hay que sonreír porque es una época feliz y linda.

Natilla.

Ñerada característica, luces, duendes, venados, y demás adefesios en edificios. 

Obras interminables en Bogotá.

Pajita en boca (entiéndase e interprétese bajo su propia responsabilidad).

Quemadera de pólvora y por ende niños y borrachos irresponsables heridos.

¿Responsabilidad social? 

Sandungueo. 

Tanga narizona, rompeolas, matapasiones y además amarilla.

¿Unidad nacional?

"Ven, ven, ven, ven a nuestras almas...".

¿Whisky? Nuestros Wiki-leaks de contrabando y licor adulterado.

X ***

¿Y qué es lo queme vas a regalar?

Zoológico de celebridades de la farándula disfrazadas de Santa Claus porno. 

*** El que ponga algo acorde al contexto de esta entrada se ganará una invitación al Corral o algo equivalente en dinero. Es en serio, no es broma. Vamos a ver qué tan buenos son. 

Carta abierta a Papá Noel

El peor día de la infancia de cualquier ser humano es cuando se da cuenta de que ni Papá Noel ni el Niño Dios existen; es cuando ve que ese señor gordo que deja los regalos debajo del árbol es el papá, el padrino, el tío, el abuelo, o por qué no, el lechero, el cartero o el plomero.

La navidad perdió hace mucho años ese sentido tan especial que tenía. Es una época plástica: sonrisas, tetas, culos y tarjetas de crédito por doquier; es una época de excesos gastronómicos, de entretenimiento -léase fiesta- y alcohólicos entre otros. 

Este diciembre será característico debido al fuerte invierno que vivimos y a los problemas de movilidad que tendremos, cortesía del muy apreciado, Samuel Moreno alias "Bobolitro".

A raíz de todo eso siento la necesidad de escribirle mis deseos navideños -a quien sea que me los vaya a corresponder-, ojalá no sea ni el plomero, ni el lechero, ni el cartero:

• Quisiera que el gobierno tomara medidas serias para enfrentar la crisis invernal que afecta a millones de colombianos. 
• Quisiera que no se gastaran miles de millones de pesos en iluminar las ciudades sino en ayudar a los necesitados.
• Quisiera que los parques de Bogotá no se llenaran de puestos de mazorca, chuzo pan, algodón de azúcar y demás excentricidades gastronómicas que atentan contra nuestras tripas.
• Quisiera que los Transmilenios no se llenaran como latas de atún y que en muchos de ellos dejara de llover por dentro.
• Quisiera que todos los colombianos pudiesen comer al menos un pedazo de natilla y un buñuelo.
• Quisiera que mandaran a Panamá a Carlos Calero, Jota Mario, Juanes, el Profe Vélez, William Vinasco, Félix de Bedout, Shakira, Marbelle, Vicky Dávila, Alejandro Villalobos, Cabas, Alejandro Marín y Álvaro Uribe (de 103.9), ___________ (complete en la sección de comentarios).  
• Quisiera que la gente dejara de demandar a los centros comerciales por supuestos "accidentes" y que aprenda a cuidar a sus hijos.
• Quisiera que Santa Fe quedara de campeón.
• Quisiera que a Mourinho le caiga un piano de cola en el dedo pequeño del pie.
• Quisiera que la gente dejara de utilizar aplicaciones sin sentido e inmaduras en Facebook.
• Quisiera que la gente leyera y estudiara como se debe.
• Quisiera que taparan tan solo algunos cráteres que hay en las calles de Bogotá.
• Quisiera que dejaran de hablar de Álvaro Uribe Vélez en Twitter.
• Quisiera que los planes de datos de Comcel funcionaran como deben.
• Quisiera que mi hermana cocine el 24 de diciembre pavo con relleno de manzanas, chorizos argentinos y canela.
• Quisiera que lincharamos públicamente a Samuel Moreno en la pista de patinaje que va a poner en la Plaza de Bolivar.
• Quisiera navegar en una chalupa por lo que anteriormente era la Calle 26.
• Quisiera que demandaran a Caracol por no haber cambiado el jingle de navidad en 15 años o más.

Quisiera, en serio, que me gustara la época navideña. Este año, a comparación de los anteriores, prometo hacer un esfuerzo para ser feliz y disfrutar de las sonrisas, las tetas, los culos, las tarjetas de crédito -que no tengo-, y como no, de los excesos.

Sí, eso es lo que pienso, ¿algún problema?

Siéntase libre de complementar mi lista.

 

F.C Barcelona - Campeones del Mundo [6 de 6]

Gol de Pedro Final Mundial de Clubs!! ¡CAMPIONS DEL MÓN!

Gol de Iniesta al Chelsea (Narració RAC1)

Inmortal

EmBBoBBado(s)

Antes que nada debo confesar que soy completamente dependiente y adicto a mi Blackberry, así que todo lo que escribo lo hago a manera de reflexión y auto crítica.

¡Qué torpes nos hemos vuelto! Si, escribí nos. Si usted es usuario de BB no puede quedarse por fuera del grupo de los idiotizados. Es una cosa bestial, ¿cuándo pasó esto y por qué no nos dimos cuenta?

Basta con mirar al lado para entender qué es lo que está sucediendo. Haga el ejercicio, estoy casi seguro de que a 20m a su redonda hay alguien petrificado con su BB. Es más, si tuviera Blogger en el BB probablemente escribiría desde ahí.


Estos últimos días he reflexionado mucho acerca de nuestra dependencia del apartejo en cuestión. Nos despertamos con el ruido de la alarma y constantemente todo el día recibimos mensajes de texto, correos, BB y MSN Messenger, Whats App, iSkoot, etc., podría nombrar miles de aplicaciones, que nos interrumpen la vida.


Si bien es cierto que es muy cómodo y rápido escribirse con otras personas es una lástima que estemos perdiendo el contacto con la gente. Ya no es necesario ni siquiera llamar, basta con un PING o una carita para comunicarnos.


Parecemos autistas y creo que padecemos una enfermedad generacional. Tendremos más problemas de columna que nuestros papás y sufriremos de problemas en los dedos.


Cada vez estamos más conectados pero nos sentimos más lejos de las personas, el aparato se convirtió en nuestro constante amigo y aliado. Hasta cierto punto me parece bien, como herramienta (casi indispensable), pero siento que debemos ser muy cuidadosos y no dejar que el teléfono se convierta y/o reemplace nuestra vida, nuestras relaciones y el contacto que tenemos con los seres que tanto queremos.


Creo que es hora de hacer un esfuerzo muy grande para no depender tanto del Blackberry, iPhone, Nokia o Android... o chino doble SIM.


Solo depende de nosotros mismos tratar de controlar la adicción y retomar no solo el control, sino el contacto con nuestras vidas.

Opción 1

Posible editorial de una revista de fútbol para mujeres que tengo que hacer, ¿qué piensan?

Mi amor, ¿me acompañas a comprar ropa?

Esta es la escena que más miedo nos da a los hombres en nuestras vidas. Lo peor del caso es que seguro es sábado o domingo y justo a la hora del partido de fútbol. Es un momento realmente incómodo y en el cuál debemos renunciar a todas nuestras convicciones y armarnos de valor para una larga tarde de indecisión y probablemente sin compra, ¡gracias a Dios por los teléfonos inteligentes!

Las mujeres nos embrujaron, nos tienen controlados. No hay chance alguno de decirles que no las vamos a acompañar a que se midan dieciséis camisetas, veintidós pantalones, seis pares de zapatos y compren tan solo unos areticos. Es una de esas preguntas a las cuáles tenemos que responder que si, eso sí, sin pensar o dudar. Debe ser un comportamiento casi automatizado.

Ellas no se han dado cuenta de lo importante que puede ser un partido de fútbol para nosotros. No entienden como veintidós tipos corren detrás de un balón, se dan patadas y escupen tanto. Para que tal vez ellas quieran acompañarnos a ver un partido tiene que haber algún churro jugando. Para que nosotros tengamos que ir con ellas al centro comercial basta con una sonrisita inocente, una mirada tipo “el gato con botas de Shrek” o un beso provocador.

Nosotros podemos hacer maravillas, podemos consentirlas todo el día, llevarles el desayuno a la cama, hacerles el almuerzo, llevarlas a la peluquería, esperarlas, acompañarlas a visitar a la mamá, lavarles el carro y demás aventuras y nuestro fútbol siempre quedará en segundo plano.

Es una injusticia completa, eso tiene que cambiar, necesitamos que al menos ellas entiendan de qué se trata el fútbol, que entiendan qué es un fuera de lugar, que sepan por qué en caso de empate el gol de visitante cuenta doble, y que de una vez por todas se den cuenta, de que así como para ellas es importante que compartamos tiempo juntos y las acompañemos a comprar ropa, para nosotros significaría el cielo, y la tierra, que se sentaran a ver un partido de fútbol con nosotros.  

No todo son quejas

Siempre he sido criticado por ser una persona pasional y que entrega el 150% cuando siente que es necesario hacerlo.

Siempre me han dicho que vaya despacio, que no deje que mis emociones actúen por mi, que me haré daño.

Siempre me han criticado mi forma de entender el amor y la vida, siempre me han dicho que no se controlarme.

Siempre me han dicho que es nocivo ser sincero, honesto y comprometido.

Siempre me han dicho que debo medirme, que debo ser un poco más racional y pensar más.

Debo confesarles que siempre he pensado que las personas que me dicen eso no tienen ni papa idea de lo que me están hablando.

Siempre he pensado que en todo uno debe mostrarse tal y como es, desde el momento cero hasta el momento final.

Siempre me ha gustado ser, y seguiré siendo una persona pasional que entrega no el 110% sino el 150%.

Siempre seré un descontrolado, en el mejor sentido de la palabra, en el amor, en la felicidad, en la vida.

Siempre querré y amaré desmedidamente, sin límites, sin miedo a nada.

Siempre seré un ser emocional y cuando sea necesario dejaré que la razón haga lo suyo.

Siempre agradeceré a quienes inculcaron eso en mí.

Siempre daré todo lo mío y más a esas personas que tanto lo merecen.

Siempre seré Rodri, un enamorado del amor y de la vida, de la felicidad.

¿Saben qué? 

Nunca dejaré de soñar, nunca dejaré de querer y amar, nunca dejaré de ser esa persona. No concibo la vida sin la reciprocidad del amor.

Nunca dejaré de luchar incansablemente por aquellos y aquello que me apasiona y amo. Nunca dejaré de entregarme al 150% y de darlo todo.

Nunca jamás existirá un mejor sentimiento que la felicidad, sentirse correspondido, hacer que los que amo sean felices y se sientan correspondidos e importantes.

Hoy, como siempre lo he hecho y lo haré -y nunca dejaré de hacerlo-, doy gracias a la vida por todo lo que me ha dado y ha puesto en mi camino, por lo que me ha quitado y por todo por lo que me ha hecho luchar incansable y apasionadamente. 

Nunca abandonen sus sueños y por favor cada día luchen y entréguenlo todo y más para ser felices.

Réquiem por el silencio

Estoy agotado, lo curioso es que no es cansancio por exceso, o falta, de actividad física o mental. Lo que me pasa es algo diferente, es algo a lo que no puedo hacerle el quite. Muy pocos pueden.

Vivimos en un mundo que nos bombardea constantemente y desde mi punto de vista somos individuos hiper-estimulados. Eso es malo. Desde que abrimos los ojos nos auto-bombardeamos al encender la luz y chequear nuestro teléfono móvil. Somos esclavos de nuestro propio mundo y padecemos las falencias de una casi "perfecta" naturaleza.

No podemos elegir libremente todo lo que queremos consumir y quisiera hablar puntualmente sobre los estímulos auditivos.

El único momento de paz auditiva que tenemos en nuestras vidas es cuando dormimos, y eso, si no hay un zancudo que nos perturbe la calma. Abrimos los ojos gracias al insoportable sonido de las alarmas, nuestro corazón se agita y de un brinco -algunos, otros no- vamos a la ducha. El sonido del agua es de lo más tranquilizante que pueda haber. Salimos y nos enfrentamos a un mundo hostil, que por medio de sonidos pretende llamar nuestra atención. Es un caos, recibimos estímulos de cualquier parte, forma, lugar, fuente y a cualquier nivel. Llegamos a la universidad o al trabajo y peor no puede ser. 

Transcurre el día y me atrevería a decir que no podemos gozar ni siquiera de 10 segundos de paz auditiva. Yo no se si a ustedes les pase pero mis oídos se cansan más que mis piernas o mis brazos. Es absolutamente desesperante e incontrolable. Cuando llego a casa me dan ganas de presionar algún botón y poner el mundo en silencio. Ojalá pudiese llevar a cabo tan magnífica operación.

Lo peor del caso es que el 80% de las cosas que escucho no me interesan, son contaminación. Esta entrada de mi Bló nace de contadas malas experiencias que tengo día a día en la biblioteca de la universidad. La gente no es consciente de la valioso que es el silencio, la gente no sabe lo que es respetar.

El silencio ha muerto, el silencio nació muerto en mí. Quisiera recuperarlo así fuera durante 5 minutos al día. Creo que no hay algo más relajante que llegar a la casa, quitarse lo zapatos, lavarse las manos, cerrar la cortina, tumbarse en la cama, cerrar los ojos, cerrar la mente, no pensar en nada, no ver nada y por ende no escuchar nada.

Es necesario que aprendamos a respetar el silencio pero sobre todo la paz auditiva de los demás.

El silencio ha muerto, ¿cómo revivirlo? Depende de usted y de mí.

God save the silence.

Inconsistencia

Me encantaría poder mantener el ritmo de mi Bló pero la universidad me lo impide. Tengo muchas cosas sobre las que quiero escribir y poco tiempo. Haré un esfuerzo este fin de semana para volver a la normalidad.

La gozadera

Bogotá no tiene mar

Hace muchos años, un comercial de la Alcaldía Mayor de Bogotá decía: “Bogotá, Bogotá no tiene mar, Bogotá no tiene mar pero tiene Ciclovía”.  Hoy en Twitter surgió el hashtag #Bogotanotienemar y cada quien lo completó con lo que quiso.

Por sugerencia de @linamap (http://linamap.blogspot.com/), decidimos hacer un post conjunto sobre este tema, sólo con cosas que en nuestro criterio se destacan de la ciudad.  La lista es muy corta, así que le pueden agregar lo que quieran, pero ojo: no se vale la quejadera.

Así que, Bogotá no tiene mar…

• ·      pero tiene el Ajiaco.
• ·      pero tiene todos los climas habidos y por haber.
• ·      pero tiene andenes en la 15 que se inundan y hacen de mar.
• ·      pero tiene "Festival de Verano" (¿en Colombia hay estaciones?)
• ·      pero tiene la Torre Colpatria.
• ·      pero tiene Alimentarte.
• ·      pero está 2.600 metros más cerca de las estrellas.
• ·      pero tiene Zorras (vehículos de tracción animal).
• ·      pero es el centro de la administración pública nacional.
• ·      y no es de nadie pero es de todos.
• ·      pero tiene 313 Km de Ciclorrutas.
• ·      pero está llena de emprendedores: hay una tienda en cada esquina.
• ·      pero tiene la Carrera Séptima: pequeña representación de Colombia desde que empieza hasta que termina.
• ·      pero tiene el Museo del Oro.
• ·      pero tiene humedales que evitan que la ciudad se inunde más, aparte de ser el hogar de muchas especies endémicas.
• ·      pero a 1 hora de camino en carretera se puede estar en clima caliente.
• ·      pero a veces arman una playa ficticia en el parque Simón Bolívar y sí, la gente va y se broncea.
• ·      pero es una plaza apetecida para artistas extranjeros.
• ·      pero tiene los Ciclopaseos de los Miércoles.
• ·      pero será sede del Mundial Sub-20 el próximo año.
• ·      pero tiene brevas con arequipe, fresas con crema, postre de natas y cuajada con melao.
• ·      pero tiene el Centro de Alto Rendimiento.
• ·      pero tiene el Jardín Botánico José Celestino Mutis.
• ·      pero tiene Maloka.
• ·      pero tiene mercados de pulgas los domingos.
• ·      pero tiene buses de todos los colores y tamaños que paran donde les da la gana.
• ·      pero tiene 20 localidades.
• ·      pero es pionera (junto con Medellín) en el diseño de políticas sociales.
• ·      pero tiene un reloj de población diseñado por la Secretaría de Planeación (http://www.sdp.gov.co/section-2117.jsp)
• ·      pero tiene un excelente equipo de estadísticos en Planeación.
• ·      pero tiene aeróbicos en la Ciclovía.
• ·      pero es sede del Campus Party.
• ·      pero tiene Rock al Parque, Jazz al Parque, Hip Hop al Parque y Salsa al Parque.
• ·      pero es sede oficial de los Premios Twitter.
• ·      pero tiene La 33.
• ·      pero en 2007 fue nombrada por la UNESCO Capital Mundial del Libro.
• ·      pero tiene unas granizadas increíbles.

Zovre la himportansia de eskrivir y avlar vien

MuXa jEnTe ZueLE PenZaR ke... ¡Sí como no!... No sea atrevido. Por favor escriba bien.

Mucha gente suele pensar que se "vende" solo por su apariencia física, muchas mujeres y creería que la mayoría de los hombres. Cuando llega el fin de semana y la hora de irnos de fiesta solo pensamos en vernos y oler bien: colonia, perfume, cremas, enjuague bucal, la mejor pinta y demás maricadas nos hacen sentir como los reyes del mundo. 

Dicen que todo entra por los ojos y debo decir que estoy totalmente de acuerdo, pero hay algo por lo que demasiada gente no se preocupa: su manera de hablar y de escribir.

Hay muchas formas de ganar puntos con otras personas, de quedar bien, de hacerse querer. No es un trabajo fácil, pero digamos que todos luchamos todo el tiempo por la aprobación de los demás, suena ridículo pero así es. ¡Si tan solo unas personas supieran lo fácil que es cargarse todo ese esfuerzo abriendo la boca o escribiendo algo!

Me gustaría que tuviera estas situaciones muy presentes para evitar mandar todo a la mierda:

1) Por favor no cambie la "c" o "q" por "k" -y menos en mayúscula-, no sea ñero, eso lo hacen las niñas de 13 años para dejarse mensajes cifrados. Se dice "te quiero mucho", no "te kiero mucho"; se dice "estoy llegando a casa", no "estoy llegando a kasa".

2) No se escribe intercalando mayúsculas con minúsculas: "Yo me llamo Rodrigo", no "Yo mE LLaMo RoDrIgO".

3) No se le dice nena ni mami a las mujeres, tampoco papi o nené a los hombres. Si le sacan un niño o una niña por favor no le diga: "Kiavido nena" o "¿Qué más papi?". Un poco de respeto por favor.

4) No se dice acuérdeMEN, tráigaMEN, quiéraMEN, y demás, se dice: "acuérdenme", "tráiganme" y "quiéranme". 

5) No se siente o piensa "de que", si no sabe cómo se dice por favor plantee su oración de otra forma o averigüe.

6) No hubieron muchos problemas, ni habían muchas mamis lindas. No sea bestia: "hubo muchos problemas" y "había muchas mujeres lindas".

7) ¡Por favor, quiérase un poquito! ¿Tiene dudas sobre la utilización de signos de exclamación e interrogación? Yo le echo una mano, siempre se utilizan abriendo y cerrando.

8) Si su fuerte no es el inglés, por favor, no sea idiota, no hunda su Titanic así como de la nada, sea prudente. El semestre pasado tenía un profesor que estaba muy firme en su posición de decir y escribir "premio Pustiler" y no "premio Pulitzer".

9) Se dice "que ha habido", no kiavido.

10) No han habido muchos ejemplos de barbaridades que la gente comete cuando escribe y/o habla español, ha habido muchos ejemplos de barbaridades que la gente comete cuando escribe y/o habla español.

11) No se dice fats, tatsi o Petsi, se dice fax, taxi o Pepsi (si tiene dudas piense que se dice así: facs o tacsi).

12) Si usted es usuario activo de redes sociales como Twitter, Facebook, Messenger, Hi5 o Zorpia, entre otras, primero sálgase de las dos últimas, y después, cuando genere contenidos, cuide su ortografía y redacción, recuerde que por la boca muere el pez. Su jefe, novia, tinieblo, novio, mamá, papá o abuela lo puede estar leyendo.

13) Por favor haga uso adecuado de los signos de puntuación, si no sabe como utilizarlos bien le recomiendo que tome un curso breve de lingüística o que consulte el Diccionario de la Real Academia Española (http://www.rae.es).

14) No escriba oraciones completas en MAYÚSCULAS.

Concluyendo, para no extenderme con la cantidad de ejemplos que hay, me gustaría decirle que hay cosas peores que tener chucha, mal aliento, masticar con la boca abierta, tirarse pedos en público o sacarse los mocos. Uno no termina de conocer a las personas hasta que lee algo que escriben o las escucha hablando en público. Usted puede ser la mujer más espectacular del universo y salir conmigo, puede echarse el mejor perfume y las mejores cremas, puede estar vestida a la última moda (ojalá no del Tía) y puede verse despampanante, pero si abre su boca y dice cualquier cantidad de burradas, o escribe como le da la gana, téngalo por seguro que haré caso omiso de su existencia.

¡Por un español bien escrito y hablado!

Este post hace parte de una guerra de Blogs con @linamap . En el suyo ( http://linamap.blogspot.com ) podrá encontrar un post sobre el mismo tema. Lea el mío, repase el de ella y díganos cuál le parece mejor y por qué.

Sí, eso es lo que pienso ¿Algún problema?